Ступінь відвертості та тем для спілкування між друзями може бути різною. Поширені для будь -яких – близьких і не дуже – теплих відносин будуть взаємністю очікувань та почуттів. Кого ми вважаємо другом, і хто – лише другом? На яких критеріях ми зосереджені?
Він не був поруч у важкі часи, не підтримував, якщо це необхідно, він не виправдав довіру і сподівається … якщо між нами щось подібне, той, кого ми вважали другом, стає зрадником. І розчарування може бути дуже болючим. Але друг чітко розраховував на інші відносини.
"Дружба побудована на мається на увазі, що вона повинна принести взаємні вигоди чи задоволення", – пише філософ Хелге Свари. – Коли одна з сторін вважає, що ця угода не виконується, вона розчарована. Що.
І все -таки: ми були неправильно пов’язані з іншим, вважали його другом, "але він раптом вийшов …", а може бути, інший не буде таким, яким він здавався нам?
"Ідея про те, що є справжні друзі, які ніколи не зазнають невдачі, і помилково, вміло приховуючи свою справжню суть, заснована на наших фантазіях", – вважає філософ. – отже, один -діловий і інфантильний. Всі ми не звикли, а це означає, що ми можемо розчарувати інших. Що.
Тому перед засудженням варто задати кілька питань для себе. Чи часто друг не відповідав моїм очікуванням? Чи є якісь обставини, які можуть пояснити його поведінку? Це занадто багато, що я очікую від нього? Я впевнений, що я завжди бездоганно поводився по відношенню до нього? Така розмова з собою дозволить вам реалізувати його частину відповідальності – зрештою, два завжди будуються двома.
Важливо зрозуміти, як легко ми можемо назвати другом. Можливо, ми просто … поспішаючи? Для того, щоб дізнатися один одного, навчіться приймати позитивні та негативні в іншому, сварячись з ним і мириться з розчаруваннями, не перестаючи бути друзями, вам потрібен час.
"У той же час не забувайте, що існує кілька ступенів близькості", – згадує соціолог Джен Ягер. Друг може бути тим, з ким ми іноді зустрічаємось, щоб пити каву разом, і той, кого ми бачимо щодня. З деякими друзями ми обговорюємо книги, фільми, виступи та з іншими, ми ділимося найбільш таємницею.
Джен Юджер майже тридцять років вивчає дружні відносини. Вона вважає, що різні типи дружби відрізняються за ступенем близькості (друзів, близьких чи найкращих друзів), і пропонує їх аналіз свідомої та несвідомої зв’язки, що визначають стосунки.
Приятель
"Дружба – це характерний тип стосунків для багатьох зайнятих чоловіків і жінок, які вважають за краще проводити вільний час зі своєю родиною, а не витрачати сили друзям", – пояснює Джен Ягер. Друг – це більше, ніж просто знайомий, але менше, ніж близький друг: у таких стосунках є менше близькості та довіри.
Другу також можна назвати «хорошими знайомими», з якими добре проводити час, відпочивати, займатися спортом, ходити в кіно або на виставки, обговорювати робочі справи … ви можете дружити з ним наодинці або прикріпити його до компанії інших друзів. Як правило, дружні відносини швидко розвиваються, друзі об’єднують подібність поглядів та спільних інтересів.
Ми маємо право очікувати
Гудвіл, відповідь у простих питаннях, позитивне ставлення (затвердження їхніх рішень та дій).
Причини видалення або розриву
З часом інтереси все більше і більше розходяться.
Переміщення або перехід на іншу роботу, плітки, інтриги, приховування інформації, відсутність взаємності у наданні допомоги.
Близький друг
Байдужні, щирі, надійні, чесні, щирі … "Саме з близькими друзями формуються особливі відносини.
У той же час, близький https://aptekaed.com.ua/viagra-professional-50-100mg-upakovka/ друг не претендує на виняткове місце в нашому житті і не суперечить іншими важливими відносинами для нас. Може бути кілька близьких друзів, і не всі вони (інша різниця) можуть знати про деякі події з нашого минулого. З ними ми можемо бути не такими відвертими, як з найкращим другом. Але саме з ними ми ділимося як радісними, так і складними моментами свого життя. Близькі друзі, як правило, стають загальними друзями пар.
Ми маємо право очікувати
Тактовність, щирість, щедрість, доброзичливість, допомога та підтримка.
Причини видалення або розриву
Асиметрія відносин (один починає давати більше, ніж інший), різниця у погляді, цінностях та способі життя, поява ревнощів чи суперництва з часом зростає.
Найкращий друг
Це друг у повному розумінні цього слова. "Він уособлює старовинні уявлення про те, яким повинен бути друг, і повністю відповідає мріючим ідеальному партнеру, який завжди поруч, і для якого ми завжди в першу чергу", – каже Джен Ягер.
Дружба з ним пройшла не тільки випробування часом, але й витримав усі випробування, від незначного до найважливішого: зміна соціального статусу, шлюбу, народження дітей … це засновано на глибокому переконанні (підтверджене фактами), що нас люблять і цінують за те, що ми є. З цього народжується ключовий "інгредієнт" наших відносин: ексклюзивність, унікальність.
З найкращим другом, вам не потрібно показувати себе з найкращої сторони. Він той самий для нас, що душа в любові. Які якості кріпиться до справжньої дружби? Байдужність (лояльність до друга та дружби), щирість (готовність розкрити та ділитися з іншими почуттями та досвідом), довіра (впевненість, що вони не зрадить нас), чесність (відкритість у обговоренні відносин) та спільноти інтересів (у нас є загальні цінності, але ми легко приймаємо риси іншого).
Ми маємо право очікувати
Відданість, "ексклюзивність" відносин, відвертості, відданість.
Причини видалення або розриву
Зрада (ваша загальна таємниця стала відомою стороннім людям, друг "забрав" партнера), серйозне розчарування, пов’язане з важливим моментом у житті (ставлення до весілля, смерті, народження, хвороби …), яке ви не можете пробачити.
Помилковий друг
Він не отруїть життя, як це робить маніпулятор чи егоїстичний друг, навіть щиро і добродушно веде себе у спілкуванні, але порушує (досить несвідомо) Золоте правило дружби: взаємність і взаємність. У дружбі така людина є змінною та егоцентричною.
Джен Ягер розрізняє фальшивих друзів "Друзів у щастя" та "Друзі в нещастя". Перші – це друзі з вами лише тоді, коли з вами все добре, і як тільки починаються проблеми, вони намагаються зникнути. У той же час вони не соромляться скаржитися і звертатися за допомогою, якщо їм це потрібно. Ця тактика особливо помітна у розмовах: вони обговорюють власні проблеми втричі довше, ніж слухають про ваше.
Друзів у нещастях, навпаки, живляться проблемами інших людей, оскільки позиція «жилета» та рятівника є водночас вигідною та приємною, а також збільшують самооцінку. Чужі страждання для таких людей – найкращий антидепресант, ключ до міцного здоров’я.
Причини видалення або розриву
Усвідомлення того.
"Ми пов’язані з досвідченим досвідом"
Ірина, 43 роки, художник, реставратор
Мене познайомили з хлопцями молодшого брата одного з них. Усі вони були на три -чотири роки старші за мене, але тоді різниця здавалася суттєвою. Вони були компанією, і я боязкий, третій сторонній спостерігач. Я був у захваті від їх здатності цікаво сказати, що їх оздоровлення та веселощі. Спілкування швидко перетворилося на дружбу.
Перші тісні стосунки виникли з Наташою. Ми вирішили поїхати до неї в село, стрибнули без квитків у поїзді і опинилися в ресторані, звідки вже не можна було вийти. Ця поїздка була справжньою ніччю Шехересади: щоб ми могли спокійно дістатися до нашої станції, Наташа нескін.
Після цього я зрозумів, що нас назавжди пов’язані цим спільним досвідом
Напевно, наша компанія – це намисто з великими і маленькими намистинами. Ми всі різні. Хтось задає тон, поетичний, інтелектуальний, трохи філософський, хтось спровокує, дає різкість дискусій. Є ті, хто за своєю присутністю створює легкість, доброзичливість, тепло. Людина – це дух і плоть. Коли ми зустрічаємось, все, що стосується духу, починає пульсувати і жити. І в звичайному житті всі бігають, займаються дітьми, працюють. Зустріч, ми не обговорюємо все це, а наче ми плаваємо.
"Ті, з ким він дихав в одному повітрі, ніхто не замінить"
Екатерина, 46 років, вчитель російської мови
Ми навчалися в одній школі з Ігор та Ванією. Вони знали один одного з семирічного віку, я приєднався до них у 16 років, і в 20 Ваня став моїм чоловіком. Ігор – справжній поет. У школі ми зібралися в його будинку і слухали його вірші. Ігор – коханець класичної музики, у нього була колекція Gramplasts, і ми слухали концерти та симфонію Бетховен, Малера, Вагнер. Іноді він зупиняв музику і ділився своїми коментарями з нами, гудів, проводився.
Велика компанія однокласників, ми вирушили на велосипедні кампанії, в Dachas ранньою весною, ходили уроки. Тоді Ігор вступив до літературного інституту, Ваня до Медичного. В університеті, в перший день, вона познайомилася з Наташою, вона приєдналася до моєї однокласницької компанії повністю природно, ніби вона навчалася з нами в одному класі все життя.
Ми познайомилися і подружилися з її друзями: Максим, Аня … часто всі разом з Ваною та я – у маленькій, але окремої квартири. Ми грали в Шарадах. Їх було багато за ці роки, найбільше запам’ятовувало слово "мир": воно було розділено так – "помер від варення". Вони багато співали для гітари чи каплиці.
Ми також подорожували. Всі разом поїхали до Козюка у Вільнюсі, Грузії, батьківщині батька Ігора, до західної України – до фольклорних експедицій. Жили разом, спільне життя, загальні радощі. Ми ходили до церкви. Як радісно було стояти і молитися всім разом, радіти в Бога. Ми постили разом, разом.
А в 1994 році я вступив до аспірантури університету Єльського університету в США на слов’янському кафедрі. І ми поїхали до Америки. Тут народилися троє наших дітей. І тут ми залишилися жити. Кожне літо, крім останніх двох, ми приїжджаємо до Москви. Я намагаюся показати дітям, що таке Москва. Ми були в Америці 20 років. У мене тут багато близьких друзів. І купа знайомих.
Але ніхто ніколи не замінить цю близькість у дусі, тієї дружби, глибини, яка відчувається в нашій компанії
Я розмовляю з Наташою щотижня, і жодна більш -менш важлива річ не залишається без обговорення. У Москві ми зазвичай живемо разом кілька днів, щоб насолодитися нероздільним спілкуванням та обговорити всі накопичені. Я дуже сумую за всіма московськими друзями. І, якщо ви запитаєте, я хотів би повернутися до Москви, я б сказав – так, завтра! Бути поруч з родичами та друзями. З тими, з ким у молодості він ходив по тих самих вулицях, з якими він дихав тим же повітрям, з яким провів щасливі дні своєї молодості, з якими він виріс і стало старшим – ніхто не замінить їх.
Тепер ми зустрічаємо сильно сірі та побиті, у віці та втомлені. Але дивно, що ніхто з нас не змінив душі. Чомусь ми залишилися все те саме молоде серце, смішні, сміючись, співаючи та читаючи, ходили до церкви та подорожуючи.
"Мовчання для нас означає не менше, ніж слова"
Ігор, 47 років, філософ, письменник
Дружба, як і будь -які інші людські відносини, проходить різні етапи. Початок дружби – це гаряча стадія, коли друзі перебувають у постійному обміні та взаємному збагаченні, вони мають величезну потребу спілкуватися, проводити діалог, який, як і дві річки, бігають поблизу, а потім підключаються до одного потоку ..
Але, як правило, це не може тривати весь час. І тоді виникає питання: що таке дружба – співпраця, спільнота духовних інтересів, як у стосунках Фрейда та Юнга? Або взаємне постійне розуміння на рівні простих речей, довіри та почуття надійності. Тобто іншими словами, творчість або барбекю та вино?
Коли ми з Максимами були тридцять років, нас об’єднали важливі загальні інтереси, пов’язані з психологією, ми провели час у філософських розмовах, мабуть, нам потрібно було жити в той же час, важливий для обох.
До речі, часто трапляється, що саме в цьому є умова цього: люди з приблизно однаковими життєвими питаннями виявляються в певному житті
І спробуйте поговорити і подумати про це разом. Але такі перехрестя не можуть тривати вічно. Іноді це перетворюється на професійний інтерес, співпрацю, де рано чи пізно виникає ідеологічне суперництво. Або після гарячої стадії відносин відбувається охолодження, навіть розчарування.
Але якщо ви ставитесь до нього без максималізму, не відмовлятися. Коли люди можуть бути просто із задоволенням поблизу, а тиша означає не менше, ніж слова. Це просто взаємне розуміння, надійність, довіра – те, що може залишатися тривалий час, можливо, на все життя.
У юності люди придумують більше розваг, більше можливостей, які потім можна повернути, згадувати довгий час. Поступово паяна багаторічна компанія стає командою, де партії малюють заздалегідь. Таке розподіл може заповнити хворобливість, ми вже знаємо, чого очікувати від кого, але, з іншого боку. Насолоджуйтесь виконанням усіх звичних ролей – і це буде добре відтворена вечірка.
Звичайно, коли люди мають живий розум і характер, то такі ролі збагачені віком, але вони не можуть повністю змінитися. Якщо це станеться, швидше за все, спричинить здивування та занепокоєння з усією командою, що трапиться з людиною, він став іншим, як допомогти йому? Хоча, як би не було сумно, можливо, він просто нарешті став собою.